Incredibil ce se întâmplă în Bucureşti: în cafeneaua Café de la Grenouille, un tip (Matei George Pană, recidivist) îl înjură pe un client (George Călin, actor), care îi spune să fie “mai puţin agresiv” şi cere nota de plată.

Tipul îl împuşcă în faţă cu un pistol cu gaze. (mai multe detalii pe blogul lui Călin)

Căutând pe google “Café de la Grenouille”, aflăm e la acasăTV că aceasta este a unei prezentatoare de meteo de la acasăTV, deşi George Călin spune că tipul pretindea că e terasa lui. Dubios.

Oricum, ce să facem pentru a evita asta? Soluţia ar putea fi cea din Marea Britanie: e nevoie de un motiv serios pentru un permis de port-armă. “Pentru auto-apărare” NU este printre motive, cum este la noi. Oricine poate spune că-i e frică de vecini şi aşa oricine ar putea primi permis de port-armă.

Dar problema asta nu este doar utilizarea armelor ci întreaga violenţă şi agresivitate din Bucureşti. Pe stradă, toată lumea pare să fie agresivă, Bucureştiul a ajuns deja cel mai puţin prietenos oraş pe care l-am văzut, iar lucrurile nu par să se schimbe spre bine.

Peter Higgs e un englez care, plictisindu-se, s-a apucat să studieze fizica. Luându-şi doctoratul în Londra, devenit cunoscut pentru ideile despre cum particulele au început să aibă masă.

Se zvoneşte că la început, nicio particulă din univers nu avea masă. Însă, spre nemulţumirea multor fete, care ar fi vrut să aibă o masă de exact 0 kg, asemănătoare cu cea a supermodelelor, această stare de lipsă a masei n-a durat decât o fracţiune de secundă.

După ce acel timp s-a scurs, ceva s-a întâmplat. Higgs ne spune că bozonul lui a dat masă particulelor care meritau asta. Dacă Prof. Higgs are dreptate, îi dăm premiul Nobel. Dacă s-a înşelat, îi trimitem factura cu costul LHC-ului.

LHC-ul încearcă să caute acest bozon prin crearea unor condiţii foarte asemănătoare cu cele din acea secundă de început de acum 13.7 miliarde de ani.

Iniţial, bozonul acestuia a fost numit “particula dată dracului” (goddamn particle), referindu-se la faptul că nici dracul nu o putea găsi. Dar un tip de la o editură unde se publica o carte de populariare şi-a băgat coada, fiind nemulţumit de acest nume, şi a spus că o să aibă mai mult succes de piaţă “Particula lui Dumnezeu” sau “Particula Dumnezeu” (God Particle).

Higgs s-a cam supărat puţin de numele lui Dumnezeu (el fiind puţin cam ateu), dar noi credem că mai mult e supărat pe faptul că Dumnezeu îi înlocuieşte numele lui în presă.

Astăzi eram la o şaormărie şi îl aud pe şaormar discuta la telefon cu un amic despre găurile negre şi despre “gravitaţia imensă” pe care o au.

Probabil că şaormarul era un avid cititor al presei româneşti, pentru că era îngrozit de experimentul LHC şi îi înjura pe “nenorociţii ăştia de savanţi” care vor să distrugă pământul cu experimentele lor demne de Dr. Evil.

Într-o paranteză, acest blog este mândru de a fi prima sursă neştiinţifică, ilogică şi alarmistă din România care să scrie despre acest experiment, scriind despre el încă din August 2007.

Presa românească a urmat buna tradiţie a catastrofismului absurd: isteria cauzată ne aduce aminte de cutremurologul Vergil Hâncu, ale cărui profeţii pseudo-ştiinţifice au fost publicate pe larg de presă. În noaptea prezicerii, mulţi bucureşteni şi-au luat pături şi perne şi au dormit sub cerul liber în parcuri.

Dar presa noastră se face cunoscută nu prin încrederea pe care o avem în ea, ci prin titluri senzaţionaliste. Dacă-l sperie pe bietul şaormar, atunci ei au de câştigat mai mult decât dacă l-ar informa.

Potrivit proiectului, monumentul ar urma să ocupe o suprafaţă de peste 2.800 de metri pătraţi din domeniul public al Capitalei, în zona străzilor Lipscani, Anghel Saligny, Mihai Vodă şi Brezoianu.

Pe această suprafaţă vor fi amplasate cinci construcţii cu caracter de monument: un Memorial, Steaua lui David, Via Dolorosa, Roata Ţiganilor şi Coloana. Dintre acestea, Coloana va fi cea mai înaltă, 20 metri.

Nu se potriveşte deloc cu zona, dacă tot ar fi avut un teren viran pe acolo, mai bine ar fi făcut un părculeţ, că nu ar strica, din punct de vedere turistic.

Monumentul Holocaustului ar putea fi amplasat dincolo de Piaţa Unirii, pe lângă Teatrul Evreiesc, unde chiar era pe vremuri un cartier evreiesc şi unde chiar s-au întâmplat un pogrom pe vremea răscoalei legionarilor din ‘41. Ar trebui ca primăria să se gândească şi la istoria zonei când amplasează un monument.

Cât despre arhitectură, e posibil să fie o altă “ţeapă”, ca “ţeapa revoluţiei” de lângă Palatul Regal. O coloană înaltă poate arăta bine, dar tare mi-e frică de ţepificarea unei alte zone din Bucureşti.

Ziarele româneşti nu au rubrici permanente de ştiinţă, nici experţi care să le scrie, iar articolele pe care le scriu sunt în general traduceri sau adaptări din surse din vest. Problema este că cei care fac aceste traduceri nu înţeleg subiectul, neavând pregătirea necesară.

Un exemplu este în Cotidianul, un articol despre Japonezii sunt aproape de a crea prima moleculă de ADN”, în care autorul spune că:

Acestea au fost înlocuite de cercetătorii japonezi cu unele sintetizate pe cale artificială în laborator, în interiorul unei molecule de ADN a zahărului.

Zahărul este o moleculă simplă, la fel ca sarea sau apa şi evident, nu are ADN. Articolul de unde s-a tradus spunea că din cadrul unei molecule de ADN s-a păstrat structura de zaharuri pe care s-a construit noua moleculă.

De curând, am văzut că există mulţi care folosesc Biblia pentru a-şi susţine punctul de vedere, fie împotriva avortului, fie împotriva homosexualităţii, fie în alte contexte. Deoarece Biblia este un izvor de înţelepciune şi poate fi folosită pentru a condamna homosexualitatea, de ce să nu o folosim şi pentru a rezolva alte probleme din viaţa modernă?

Aşa că am ales câteva probleme şi cu soluţiile prezentate în Cartea Cărţilor, împreună cu citatele şi capitolele, respectiv versurile citate, care pot fi verificate în orice Biblie pe care o aveţi acasă.

Problemă: Ce facem cu vrăjitoarele?
Soluţie din Biblie: Le omorâm. (Exodul 22:18)

Pe vrăjitoare să n’o laşi să trăiască.

Problemă: Ce facem cu prostituatele?
Soluţie din Biblie: Le ardem. (Geneza 38:16-40)

Iuda a văzut-o, şi a luat-o drept curvă, pentru că îşi acoperise faţa. S’a abătut la ea din drum, şi a zis: ,,Lasă-mă să mă culc cu tine!“ Căci n’a cunoscut-o că era noru-sa. Ea a zis: ,,Ce-mi dai ca să te culci cu mine?“ El a răspuns: ,,Am să-ţi trimet un ied din turma mea.“ […] Apoi s’a culcat cu ea; şi ea a rămas însărcinată dela el. […] Cam după trei luni, au venit şi au spus lui Iuda: ,,Tamar, noru-ta, a curvit, şi a rămas chiar însărcinată în urma curvirii ei.“ Şi Iuda a zis: ,,Scoateţi-o afară ca să fie arsă.“

Problemă: Ce facem cu zoofilii?
Soluţie din Biblie: Îi omorâm. (Exodul 22:19)

Oricine se culcă cu un dobitoc, să fie pedepsit cu moartea.

Problemă: Ce facem cu cei care-şi înşeală soţii?
Soluţie din Biblie: Îi omorâm. (Deuteronom 22:22)

Dacă se va găsi un bărbat culcat cu o femeie măritată, să moară amîndoi: şi bărbatul care s’a culcat cu femeia, şi femeia.

Problemă: Ce facem cu copiii neascultători?
Soluţie din Biblie: Îi ucidem. (Deuteronom 21:18-21)

Dacă un om are un fiu neascultător şi îndărătnic, care n’ascultă nici de glasul tatălui său, nici de glasul mamei lui, şi nu-i ascultă nici chiar după ce l-au pedepsit, tatăl şi mama să-l ia, şi să-l ducă la bătrînii cetăţii lui şi la poarta locului în care locuieşte. Să spună bătrînilor cetăţii lui: ,,Iată, fiul nostru este neascultător şi îndărătnic, n’ascultă de glasul nostru, şi este lacom şi beţiv.“ Şi toţi oamenii din cetatea lui să-l ucidă cu pietre, şi să moară.

Problemă: Ce facem cu cei de altă religie?
Soluţie din Biblie: Îi nimicim. (Exodul 22:20)

Cine aduce jertfe altor dumnezei decît Domnului singur, să fie nimicit cu desăvîrşire.

Problemă: Ce facem cu cârcotaşii?
Soluţie din Biblie: Îi ardem. (Numeri 11:1)

Poporul a cîrtit în gura mare împotriva Domnului, zicînd că-i merge rău. Cînd a auzit Domnul, S’a mîniat. S’a aprins între ei focul Domnului şi a mistuit o parte din marginea taberii.

Văzând că Băsescu şi cumetrii lui sunt aproape să piardă primăria Bucureştiului, presa românească începe atacuri bezmetice, pline de insulte şi deseori lipsite de logică, la adresa lui Oprescu, de parcă ar fi angajaţi de campania lui Blaga.

Îl atacă pe de o parte că este susţinut de liberali şi social-democraţi, pe de altă parte că este independent şi că nu are susţinere.

Îl atacă în legătură cu mineriada, deşi, spre deosebire de Blaga şi Băsescu, Oprescu nu era membru FSN când mineriada din iunie 1990 s-a produs, ci doar un medic neimplicat politic. De ce nu spun despre Blaga şi Băsescu că li s-a părut normal să fie în continuare în funcţii de conducere din partea FSN-ului, după mineriadă ?

Editorialele unor ziare ne spun că Oprescu are tupeu. De ce tupeu? Pentru că-l înfruntă pe Măria Sa, Băsescu ?

Evenimentul Zilei: “Sorin Oprescu este reprezentarea bucureşteanului care te claxonează bezmetic când, blocat în trafic, nu poţi face nici stânga şi nici dreapta. Al celui care-ţi taie calea şi te mai şi insultă pentru că nu eşti atent. Al celui care intră în metrou cu tupeu, lovindu-i cu sete pe călătorii care se pregătesc să iasă. Al bucureşteanului care pretinde adulaţia găştii pentru că e mai şmecher şi dă mai bine capete-n gură.”

Ziua: “Tupeul îi e fantastic. Tipic activiştilor bolşevici.”

Băsescu, deşi prin constituţie nu are voie să se implice în campania electorală, continuă şi el să-l atace pe Oprescu, spunând că e “marioneta” lui Iliescu.

Interesant e că nici măcar PSD-ul nu-l susţine prea tare. Onţanu, Primarul PSD al Sectorului 2, ales din primul tur, deja a anunţat că-l susţine pe Blaga, care e mai puţin probabil de a-i strica afacerile lui cu Piaţa Obor şi altele, iar Diaconescu spune că nu vrea să-l susţină nici el pe Oprescu.

Încrâncenarea asta anti-Oprescu mă face să cred că totuşi nu ar fi o idee rea să iasă primar, pentru că ar supăra multe interese. Rămâne de văzut dacă bucureştenii vor face exact invers ce le spune moş Băsescu şi cu tanti Mass-Media.

Update: Vanghelie (primarul Sectorului 5, de la PSD) l-a atacat şi el pe Oprescu, aducând acuze vagi, fără a spune nimic concret: ba că e populist, ba că cei de pe lângă el sunt o “gaşcă de hoţi”. Interesant cum cei mai “oneşti” politicieni îl atacă cel mai mult.

Update 2: Blaga îi numeşte programul lui Oprescu “emo”. Pedeliştii încearcă să nu se repete în declaraţiile lor politice şi folosesc invective din ce în ce mai inventive.

Mulţi conaţionali ne amintesc de prietenia noastră cu sârbii când este vorba de independenţa Kosovo. De fapt, de ce n-am fi prieteni cu ei? Noi, cu sârbii şi cu bulgarii avem multe lucruri în comun, nu doar ortodoxia şi câteva mii de cuvinte.

Noi credem că sunt prietenii lor, dar s-a comportat Serbia ca fiind prietena noastră? De fapt, Serbia şi înaintea ei, Iugoslavia nu au fost deloc un rai pentru minoritatea românească de acolo. Cred că mai bine vedem ce scriau sârbii de la ziarul oficial al Partidului Comunst Iugoslav despre minoritatea poporului prieten, românii (numiţi “vlahi” de ei).

Articolul a fost preluat pe vremea comuniştilor de New York Times din ziarul Lucrătorul de Partid, publicat la Belgrad.

IGNORANŢA UCIDE UN POPOR VECHI

Vlahii din Iugoslavia înfruntă extincţia din cauza practicării unor superstiţii sălbatice

Istoria cazului a fost raportată în Lucrătorul de Partid, în legătură cu un număr de sate vlahe în Iugoslavia, lângă graniţa cu România. Satele care au mai puţin de 14.000 de locuitori sunt condamnate la extincţie dacă groaznica rată a mortalităţii nu este redusă rapid.

Vlahii, la început un popor nomadic, trăiesc în colibe dărăpănate, majoritatea care nu au nici măcar latrine. Ca rezultat, apa de băut a devenit contaminată şi sursă de boli epidemice. Un număr mare de colibe ale vlahilor nu au paturi sau alte mobile.

Cei care sunt destul de norocoşi să aibe mobilă şi aşternuturi de pat nu sunt într-o situaţie mai bună pentru că aşternuturile sunt spălate de două ori pe an fără săpun. Majoritatea dorm pe scânduri cu găinile şi animalele lor. Igiena personală consistă în îmbăierea în ajunul marilor sărbători. Foarte mulţi vlahi nu posedă lenjerie intimă.

Acest nivel jos al existenţei este rezultat din păstrarea unora dintre cele mai sălbatice superstiţii pe care Lucrătorul de Partid le descrie în felul următor:

În satul Claduşniţa, de exemplu, cincisprezece bărbaţi şi zece femei se ocupă cu vrăjitoria, pentru a vindeca bolile oamenilor şi vacilor. Femeile şi fetele cred că nu trebuie să se pieptăne mai mult de o dată pe săptămână.

Vlahii cred că copii trebuie să se nască pe paturi de paie, fân sau cârpe. Pentru a-i face mai puternici, noile mame sunt ţinute bete cu vin timp de zile întregi după ce nasc. Copii sunt alăptaţi până la vârsta de 7 ani.

Lucrătorul de Partid spune că unul din doi copii născuţi simultan într-un sat trebuie să moară, sătenii făcând un act de necrofilie pentru a păstra copilul care supravieţuieşte. Pământ este adus de la mormântul copilului mort, amestecat cu apă şi dat să mănânce supravieţuitorului.

Vlahii au o credinţă puternică în existenţa vampirilor. Săpatul în mormântul unui mort recent este unul dintre ritualurile prin care Vlahii încearcă să se protejeze de apariţia vampirilor. Cadavrele sunt scoase din morminte şi cruci sunt bătute în cuie în trupul lor.

Vlahii cred că dacă o persoană muribundă va avea o bucată de îmbrăcăminte ale soţului/soţiei, acesta nu se va recăsători, de aceea, văduvii şi văduvele dezgroapă cadavrele foştilor soţi pentru a verifica dacă au bucăţi de haine cu ei.

Conform Lucrătorului de Partid, cel mai primitiv din toate ritualurilor practicat de Vlahi este iniţierea adolescenţilor (fete şi băieţi) în sex.

Ca un rezultat al acestui ritual, care este precedat de beţie în masă, căsătoriile între copii sunt numeroase. Rata avorturilor este de asemenea mare.

Ziarul raportează că 46% dintre sătenii vlahi mor înainte de vârsta de 30 de ani. Mortalitatea infantilă este îndeosebi de mare. 22% dintre vlahi sunt afectaţi de sifilis şi 3.054 dintr-un total de 13.503 persoane sunt infectataţi cu tuberculoză.

În societatea românească, mai ales la elită, există un foarte puternic şi generalizat complex de inferioritate, mai ales faţă de europeni şi vestici. Acesta se manifestă în principal prin două variante:

1. românii, cu strămoşii lor daci au fost cel mai de seamă neam din istoria omenirii. Carpato-danubienii au cucerit toată lumea, din America până-n Japonia, romanii erau nişte daci pripăşiţi prin Laţium. De obicei, cei care susţin astfel de ipoteze, foarte puţin ştiinţifice, sunt şi naţionalişti: îl apără pe Codreanu şi/sau Antonescu, găsind vini pentru problemele României numai din afară.

Mai urmează şi elucubraţii despre ce s-ar fi întâmplat dacă nu am fi fost în condiţiile vitrege: dacă nu ar fi fost romanii, Imperiul Dacilor ar fi rămas un imperiu universal, dacă nu ar fi fost slavii, dacă nu ne-ar fi cotropit turcii, dacă nu ar fi fost fanarioţii, dacă nu ar fi venit ruşii, dacă nu ar fi fost comuniştii, etc. Chiar este nevoie de scuze? Nu s-ar gândi că am putea fi şi noi de vină?

2. exagerarea unor elemente negative: sunt persoane care susţin că România este cea mai rea ţară din lume, că nu se poate trăi în România, că toţi românii sunt hoţi, etc., mai ales când acea persoană vorbeşte cu un străin. De fapt, aceste persoane, care tot au un complex de inferioritate, încearcă să se scuze pe sine astfel: ei sunt altfel, nu ca majoritatea, şi de aceea critică pe toţi restul.

Concluzii

Extremismul (fie varianta 1, Românii sunt cei mai buni, fie varianta 2, Românii sunt cei mai răi) nu duce la nimic bun. Aceşti oameni (care din păcate sunt destul de numeroşi) nu pot să vadă cum sunt românii dintr-o perspectivă normală: nu sunt mai răi sau mai buni decât alte popoare. Fiecare naţiune are şi geniile şi uscăturile sale.

Varianta 1 e oarbă la părţile negative ale românilor (cei care sunt oile negre trebuie să fie ţigani, nici nu încape îndoială), iar varianta 2 e oarbă la părţile pozitive. Normal ar fi să vedem şi să ne mândrim de părţile pozitive, dar să nu fim orbi şi să credem că suntem perfecţi: nimeni nu e, iar dacă nu criticăm, nu putem să îmbunătăţim acele părţi.

1. toţi cei mai sus în ierarhie erau colaboratori ai Securităţii
2. foarte mulţi preoţi au fost colaboratori şi ai legionarilor, ba chiar au participat la vandalizarea sinagogilor
3. s-au aliat cu comuniştii pentru distrugerea altor culte, precum greco-catolicismul
4. colaborează cu fasciştii (de exemplu, Noua Dreaptă) în atacarea homosexualilor
5. preferă să cheltuiască sute de milioane de euro pentru catedrale megalomane în loc să-i folosească în programe sociale în folosul enoriaşilor
6. tot circul lor e plătit de la bugetul de stat, deci din impozitele noastre, vrem-nu-vrem
7. cândva au fost factorul numărul unu în rusificarea Basarabiei
8. se comportă de parcă ar fi biserica oficială, deşi nu sunt
9. sunt corupţi până în măduva oaselor
10. încurajează practici medievale, precum pupatul de moaşte